Коль готом ты себя назвал, то соблюсти сиё обязан !

(готика для маленьких)

1. Запомни, то, что с того момента как ты познакомился с творчеством Виллевалы, ты стал, несомненно, на голову выше всего людского отродья.

2. Ты уже купил себе Нах, то бишь Анкх*?! Нет?! – Спеши, пока не разобрали! (Нахи готам любезно предоставляет не в рот космично гатишный гамазин « CORE »)

*Анкх - гатишный крест, как у египетских богов на картинках в учебниках «История. 5 класс», ну короче крестик такой, с петелькой сверху и с иероглифами египетскими. Используется готами для различных гатишных ритуалов. К вашему сведению степень труёвости прямо пропорциональна размеру Анкха – чем больше Нах, тем ты более тру гот.

3. Так ты успел купить Нах? Тогда тебе пора ещё выложить сороковник гривен на бомжатский вещмешок с какой-нибудь гатишной картинкой, или же группой (о которой ты ещё не знаешь, но обязательно познакомишься с её «творчеством»). Ну и конечно приобрети необходимое (для покрытия всей площади твоего тела) количество нашивок с Виллевалой.

4. Если ты купил себе Хартаграмму Виллевалы, не удивляйся, когда кто-то (более тру, нежели ты) просветит тебя, что вовсе это не помесь сердца и пентаграммы, а (о, ужас!) гибрид пенты и ... жопы!

5. Ты забодал Виллевалой маму, папу, бабушку и кота? Ещё нет?! – Спеши, пока они тебя не забодали!

6. Кстати, я уверена, что ты где-то слышал о том, что тру готы, красят ногти в чёрный цвет. Так вот, я открою тебе маленькую тайну, для этого не обязательно тратить чёрный маркер или фломастер, специально для готов в продажу выходит чёрный лак(!) Так как это большая редкость, чёрный лак покупай оптом, и не торгуйся, даже если за флакончик придётся отдать все суточные карманные деньги. Лицо же нужно усиленно отбеливать. Не перепутай! Ногти – чёрные, рожа – белая! (Я помру в конвульсиях от смеха, если ты сделаешь наоборот!!! Ржунимагу, как представлю!)

7. Мама и папа ругают за чёрный маникюр? Если ты ж.п. они говорят, что агрессивную и вызывающую косметику используют девушки лёгкого поведения, а если ты м.п., то, родители обязательно заведут разговор о гомосексуализме. Также в любом случае (будь ты хоть ж.п., хоть м.п., хоть х.з.) тебя заподозрят в сцотонизЪме (!) Будь готов к этому.

8. Ты уже месяц носишь чёрные джинсы, купил высокие сапоги на шнуровке, обвешался всяким дерматином с шипами, не снимаешь свой чёрный пуховик (хотя уже весна на носу), даже летом намереваешься носить шапку-виллевалку, ты похабно красишься, а самое главное – ты слушаешь такие гатишные группы, как HIM , The Rasmus , The 69 Eyes , Король и Шут , Nigtwish и т.д. – поздравляю тебя! Ты стал на путь истинный!

9. Твой «истинный путь» должен непременно проходить через кладбища и пивные киоски. Если ты тру, то ты просто обязан побороть свои страхи перед кладбищами и отвращение к алкоголю! (То, что пиво невкусное, тебе могло в первый раз просто показаться. На самом деле пиво вкусное и полезное!)

10. Так как ты идёшь правильной дорогой, ты обязан обзавестись соответствующими твоему стилю товарищами! Конечно, одиночество - это более тру, но ведь ты должен изредка выходить в люди, к тому же товарищи необходимы, если ты боишься один бродить по кладбищу, да и бухать в одиночестве не гатишно. Найди себе хотя бы с кем трахаться! Как, ты ещё никогда не трахался? - Не гатишно! Срочно исправь положение. Лучше, если твой трахарь будет тоже, хоть не много «Виллевала», как и ты.

11. Вас двое, вы готичны – и это уже тру. Куда более тру, если вас много. А вовсе уж тру, если вас много, вам нравится Виллевала, вас ненавидят учителя в школе, родная бабушка кричит: «Сгинь, нечисть!», когда вы слишком неожиданно возникаете из-за двери в тёмной комнате, и если вы можете всем вислом набухаться только двумя литрами пива. ( Пока двух литров будет достаточно)

12. Теперь пришло время, когда у тебя и твоих товарищей должна появиться гатишная депрессия... <

13. У вас депрессия? Вас уже не радует Виллевала? Замечательно! Ты и твои товарищи стали высшими готами.

Твой готический имидж стал казаться тебе пионерским и позерским? Я дам тебе совет – измени для начала причёску. Потом вывези мать на Троещину или Шулявский секонд-хенд и накупи с ней длинных чёрных юбок, гипюровых кофточек, колготок в сетку, перчаток в сетку, кожаных юбок и штанов. И конечно не забудь гавнодавы на высокой платформе и кожаный плащ, который должен быть тебе хотя бы до пят, лучше, если он будет волочиться по земле, даже, несмотря на то, что ты на колоссальных платформах.

14. Вернёмся к причёске. Волосы должны быть либо чёрные (это классика), либо какого-то вовсе невероятного цвета, (к примеру, ядрёно розового), который ты презирал и вовсе не ассоциировал с готикой, будучи фанатом Виллевалы. Так вот, не спеши сразу красить волосы, для начала нужно что-то выбрить. Ты выбрил почти всё?! – Тогда остальное можешь спокойно красить...

15. У тебя на голове чёрт ногу сломит, так всё гатишно, а как оригинально! Когда на голове всё гатишно, то и внутри неё должно всё тому соответствовать. Пришла пора открыть тебе страшную тайну, о том, что всё, что ты доныне считал готикой, таковой не являлось, не является и являться не будет. И самое ужасное... Виллевала не ГОТ!!! Поздравляю, если тебе удалось миновать «Виллевала и его творчество» вовсе, ведь не многим это было под силу. И вот, ещё, забыла сказать: сделай пирсинг! Да не просто пирсинг, а замути его готишно! Прокалывай тело в самых неожиданных местах, а ещё ты будешь труёвее всех, если проколешь себе какой-нибудь из внутренних органов.

16. Ты преодолел поствиллевальную депрессию, выкинул все нашивки, жопаграммы, собственноручно закопал на кладбище некогда любимый вещмешок. Молодец! Теперь ты, глядя в зеркало, можешь с полной уверенностью в то, что ты себя не обманываешь, гордо сказать: « Я тру! Я, несомненно, тру!».

17. Теперь тебе плевать на кота и бабушку. Ты возможно уже поступил в институт, универ, технарь и т.д. Ты слушаешь сугубо андерграундную готику (типа Sopor Aeternus и т.д.), послушиваешь индастриал (типа Megaherz и т.д.), обожаешь кибер и электрху. Ты знаешь, что такое даркфолк, дарквейв, даркэлектро, кибер-готик, индастриал-готик, кибер-индастриал и т.д. Да ты просто архимегатру!

18. Тебя, наконец, стали пускать в секс-шопы. В последствии у тебя появились латексные, виниловые, ну, в конце концов, просто лакированные фетиш-шмотки? О, да ты просто на высоте! Срочно сбривай брови! А на фиг они тебе такие?! Ты ведь и так уже выщипал их дальше некуда. Ты просто вынужден сбрить брови! Это весьма фетиш!

19. Сбрил брови? Молодец! Ты тру! И неипёт...

20. Теперь статус «ТРУ», обязывает тебя быть пафосным, эгоистичным, мнительным. Ты должен страдать нарциссизмом и маниакально-депрессивным психозом, которым в наше время страдают без исключения все люди. Даже не готы(!)

Ты должен стараться вести богемный образ жизни. «Я мегатру! Следовательно, я обязан пить только дорогое бухло!» – теперь это твоё правило на всех вечеринках и тусиловах. Но если не пить дешёвого бухла (в особенности за чужой счёт), ты тоже не можешь, его разрешается выпивать в кругу самых близких (готов-алкашей, которые, как и ты, тоже не могут отказаться от любого предложения выпить).

21. Ты готичен, ты бухаешь абсент каждый день, ты ведёшь регулярную половую жизнь (имеется в виду секс, а не то, что ты как таракан обитаешь на полу под холодильником.), ты просто мегатру ... и тут ты внезапно решил, что готика это фуфло? – Не расстраивайся, попробуй напялить спортивный костюм, палёные кроссовки A bibas , кепочку и остальную соответствующую атрибутику, взгляни в зеркало. Если до тебя не дошло – включи М1, М TV , полюбуйся. Ещё не дошло? - Выйди в таком виде на улицу купить семечек. Если тебя и это не впечатлило, послушай Бутырку... «А-а-а!» - кричишь ты, срывая с себя спортивный костюм, - «Теперь мне придётся рисовать брови другой формы, носить другие линзы, и перекрасить волосы! – Меня видели с семечками на лавочке около подъезда! Я слышал Бутырку! О, ужас!!!» - Наконец-то до тебя дошло. Да ты действительно достоин того, что бы называть себя ГОТОМ.

22. Ты соблюдал наш гатишный кодекс, ты прошёл все этапы гатизма, ты выдержал испытание депрессией, разочарованием и позором, ты сейчас продолжаешь читать этот бред? Ты ведь уже несколько лет называешь некогда обожаемый ХИМ незамысловатым словом «Хер», так как ХИМ по правде и должен называться. Respect тебе! Мы все через это проходим!

23. А на последок, проанализировав прочитанное, ответь себе на вопрос: «ПОЧЕМУ ПОЧТИ У ВСЕХ ГОТОВ ХЕРОВОЕ ПРОШЛОЕ?» Теперь ты понял?

24. Ты ещё не Анна Варни? - Тогда Мы идём к тебе!!!

Автор: заслуженный архимегатру гатишный гот Прохоренко Серафима Сергеевна +.