Не судите строго. Это мой первый опыт в жанре от первого лица.

     Жизнь — дерьмо. Неплохое начало рассказа, верно? Нет, я не о вульгарности, а о первом слове. Ведь не каждый рассказ начинается со слова, которому сложно дать определение. Под «жизнью» люди подразумевают разные понятия, в зависимости от контекста. Я же под этим словом подразумеваю социум. Наш социум.
     Человек индивидуален. Есть люди плохие, есть хорошие, есть творческие, есть аналитические. Можно нагрубить соседям и на ваших похоронах они подумают: «мерзкая была девчонка», а можно всегда с ними здороваться, не шуметь по ночам и не приглашать домой подруг, тогда о вас будут говорить примерно следующее: «Такая была девочка хорошая, интеллигентная, всегда вела себя скромно, вежливо, нам будет её не хватать».
     Но дело даже не в этом. А в том, что если так кто-то скажет, последует волновая реакция, все мило кивнут головой и даже самый ненавистный враг, который ненавидел вас всей душой и желал смерти, не скажет «ну наконец-то». Кто ж захочет выставить себя в неловком положении, противореча массе?
Мои враги... поступили точно также. Знакомьтесь: Карина, Людмила и Ольга. Мама думала, что они меня на руках носить были готовы, поэтому пригласила на похороны. Ага, готовы. Они меня ненавидели лютой ненавистью, с тех самых пор, как в меня влюбился какой-то там, как они его называют «крутой перец». Да ну и ладно, бог с ними.
     Моя семья, мои друзья и ... эта троица. Все они столпились в зале, и с грустными печальными лицами хватали еду со стола. Была произнесена молитва, в которой прозвучало моё имя, после чего гости стали расходиться. Троица, едва сдержав улыбку от счастья (наконец-то этой «занозы в заднице» больше нет) по очереди положили руки на плечё моей матери, произнесли какие-то подбадривающие слова, и уже через пять минут их присутствие в моей квартире не наблюдалось. То есть в бывшей квартире. Человек индивидуален. Есть люди плохие, есть хорошие, есть творческие, есть аналитические. Но стоит только в помещении прозвучать противопожарной сигнализации, как все индивидуальные люди становятся огромным жирным и тупым червем... отсюда и рождается термин «затоптанный». Вы только вдумайтесь в значение этого слова — человека затоптали. Не «затоптал», и не «затоптала», а именно «затоптали», и не определённая группа людей с определённой целью, а просто люди. Просто люди. Почему? Из-за паники, поэтому никто не виноват, никто за это не ответит, ведь не специально. Просто это такое состояние, когда люди не контролируют себя, будучи толпой (огромным жирным и тупым червем), а разве черви несут ответственность за совершённые действия? Нет. Толпу не могут осудить, ровным счётам как и каждого человека в ней (хрен докажешь, кто из них затоптал), а значит за мою смерть никто не ответит. Вывод напрашивается сам — сама виновата, нужно было дома сидеть.
     Конечно, я жалею о том, что пошла на этот чёртов рок-концерт. Я проклинаю того человека, который решил пошутить и нажал на кнопку с надписью «нажать в случае пожара». Но назад ничего нельзя вернуть. Что случилось, то случилось. Да ну и ладно, бог с этим. Меня больше интересует другое — что теперь будет? Что меня ждёт?
     Я продолжала стоять, или парить (уж не знаю, как выразиться) в своей квартире (то есть бывшей квартире) и смотрела, как плачет мама. Мама, не плачь. Со мной всё хорошо.
     Как-то после кончины бабушки я спросила у неё, сильный ли я человек, на что мама ответила: «Ты у меня самая сильная. Человек всегда должен быть сильным, когда я умру (ну мама у меня слегка сумасшедшая), не плачь, сдержи слёзы, ты же у меня умница». Я не знаю, зачем она так сказала, ведь когда человек плачет — ему становится легче, но сама мама так не поступила. Наверное, она слабый человек. Мама, не плачь, а то я сейчас сама разрыдаюсь. Когда человек плачет — ему становится легче. Только я больше не человек. Если я надолго зависла — пристрелите меня, и я отправлюсь туда, куда суждено отправляться трупикам. Глупая шутка. Но я всё же надеюсь, что есть какой-то смысл в том, что я осталась на Земле. На Земле, где есть жизнь, но я больше в ней не участвую. Ведь жизнь — дерьмо. Прошло несколько часов, я продолжала находиться в своей квартире (бывшей квартире), и смотрела, как мама моет посуду. Гости оставили за собой только мусор (люди всегда оставляют за собой только мусор, придя в кинотеатр или съездив на пикник). И зачем вообще нужно эти похороны? Ладно, бог с ними. Приношу прощения, что в книге я постоянно повторяюсь. Наверное, неграмотность и отсутствие словарного запаса дают о себе знать. Ведь не просто так меня не взяли ни в один ВУЗ (не, не, ни). Хотя я считаю, что в этом виновата исключительно троица.
     Как-то в третьем классе Людмила взяла напрокат кассету с какой-то мелодрамой, а видеомагнитофона у неё не было. Будучи не общаясь с ней, я решила пригласить к себе, ну чтобы она стала обо мне лучшего мнения, как ни как — хорошо, когда люди знают, что ты им рад помочь. Мы смотрели этот нудный фильм часа два. Эти были самые нудные два часа моей короткой жизни. Мало того, что фильм ужасный, так ещё и с Людмилой мы не нашли общий язык. Ну и бог с ней, — подумала я, — мы же не друзьями хотим стать. Но не тут-то было... отблагодарив за услугу, она направилась домой, а на следующий день, в школе, девчонки начали меня лошить, и, не выдержав, Людмила присоединилась к ним... казалось бы, мелочи... но разве так поступают?
Из-за этого меня не взяли в ВУЗ? Нет, слушайте дальше.
     Шли годы, в классе на меня не обращали внимания, я была никем, а мама думала, что напротив — я такая вся высокочтимая, все парни по мне с ума сходят... хотя в десятом классе в меня и правду влюбился одинадцатиклассник. Не ожидала... он был совсем не тот, кто мне нужен — вечно кичился, одевался как лох, в смысле как крутой, курил только дорогие сигареты. Мне было на него пофиг, а это ещё больше его злило. Как так, стоит ему пальцами щёлкнуть, как все девки его, а тут «на тебе», и какая-то там серая мышка не обращает на него внимания. Его это очень сильно злило, а Карину, Людмилу и Олю злило то, что он был в меня влюблён.
     Из-за этого меня не взяли в ВУЗ? Нет, слушайте дальше.
     Что вы чувствуете к девушке, в которую влюблён парень, в которого влюблены вы? Можете не отвечать. Однажды у меня пошли месячные, как это бывает. Всё было хорошо, во время перемены я зашла в туалет, и попыталась вытащить тампон, но эта чёртова ниточка оторвалась. Конечно же, мне пришлось делать всё вручную... и, конечно же, зашли Оля с Кариной... и, конечно же, они об этом рассказали всем... и, конечно же, добились своего — этот их «крутой перец» стал демонстративно обходить меня стороной. Браво, молодцы! 1:0.
     Из-за этого меня не взяли в ВУЗ? Почти. Слушайте дальше.
     Я месяц не могла придти в себя — рыдала в подушку. Мне было ужасно стыдно признаваться маме, в чём дело, и я сказала, что просто «они меня все достали». Мне было противно появляться на уроках и видеть эти лица, терпеть эти насмешки. Я просто была морально убита — о случившимся знала вся школа, ходили стишки и даже соответствующие рисунки мне подбрасывали. Жизнь — дерьмо, таков был мой девиз последние годы жизни. Из-за постоянных пропусков я стала двоечницей, и окончила школу с двумя двойками. А это значит, что дорога в ВУЗ закрыта. Да здравствует ПТУ!
     Теперь представляете, какого мне было видеть этих тварей на собственных похоронах? Я не могу их простить, даже после смерти. Они испортили мне последние годы жизни, которые я должна была провести на полную катушку. Эх, если бы я только знала, что умру, я бы их всех... Зря я так... конечно жизнь — дерьмо, но в последние пол года я уже начала верить, что всё наладится. В ПТУ было не так уж и плохо — там учились рокеры, а в школе все поголовно слушали продукт жизнедеятельности шоу-бизнеса — попсу. Я была одна такая умная, отчего и далека от них. Но в ПТУ у меня наконец-то появились друзья, мы стали обсуждать музыку, собираться по вечерам возле дома с гитарой... когда мы узнали, что в наш захолустный городок приезжает рок-группа, это было счастьем! Только вот мама меня не хотела пускать... а бабушка бы обязательно пустила.
     Когда бабушка была жива, она часто давала мне советы. Пусть с собственной колокольни, пусть она была старомодной, не понимала, о чём я говорю, но всегда поддерживала меня, была на моей стороне в любой ситуации. Потом она стала болеть, и всё меньше и меньше разговаривать, а затем и вовсе слегла. Мы готовились к самому худшему... Всё, что от неё осталось — серебренный кулон в форме ангела. Я берегла его как могла. Он всегда напоминал о чудесный моментах из детства в окружении бабушки... как же я по ней скучаю. И хотя я была готова к её смерти, и когда это произошло, я поняла, что теперь бабушки лучше, поэтому и не плакала на похоронах. Но когда вспоминала, как бабушка меня поддерживала в трудные минуты, я понимала, что это был единственный преданный мне друг. Тот, на кого можно положиться. И тут я начинала плакать. Наверное, каждый после смерти думает, что он не успел в своей жизни. Я не успела влюбиться, у меня не было первого поцелуя, я была неудачницей. И хотя один рокер из ПТУ мне нравился, у нас могло бы что-нибудь произойти... но судьба распорядилась иначе. А всё из-за этого рока... на концерте, когда началась паника (то есть люди выстроились в одного большого и жирного червя), какой-то урод зацепил мой кулон, тот выпал, и я сделала главную ошибку в своей жизни — нагнулась, чтобы его поднять. Меня тут же сбили, и я упала живот. Говорят, перед смертью пробегает вся жизнь. Но перед моей смертью пробежали лишь ноги, много-много ног, кто рядом, кто по мне, и никому не было дело помочь мне встать. Я надеялась, что кто-то поможет, верила в это, искала этого человека в глазах, точнее ногах многих, но не... никто. Никто не смог вырваться из огромного тупого червя, вернуть свой индивидуализм, который исчезает в стаде, и протянуть мне руку. Никто. Ну и бог с ними.
     Я так часто произношу «бог с ними», но не пойму, почему Бог не со мной?
     Я верю в Него с самого детства, моя бабушка была религиозной. Я часто просила у него помощи, а в итоге — умерла в таком раннем возрасте. Но бабушка предупреждала меня — «На всё тому воля Божья», поэтому я на Него не сержусь. Бабушка... как же я по ней скучаю. Мне так её не хватает.
     Я сжала кулон в ладони, который всё же смогла найти и удержать. И так я умерла. Он до сих пор в моих руках, его похоронили вместе со мной. А я здесь... Наступил вечер, а моя душа по прежнему витает по моей квартире. Бывшей квартире. Я вижу, как мама лежит и будто бы спит, но нет — она плачет. Интересно, она знает, что я её люблю? Наверное, знает, ведь это последнее, что я ей сказала перед тем, как отправиться на концерт.
     Я увидела какой-то свет... свет в кладовой, которая раньше была бабушкиной спальней, и направилась туда. Вы не поверите — я увидела свою бабушку! Она сидела на кресле-качалке и что-то вязала, наверное, как обычно, новый свитер для меня. «Бабушка», — произнесла я, едва заплакав. Конечно, если призраки умерших людей плачут. Бабушка прекратила вязать, посмотрела на меня, протянула руки и сказала: «Иди ко мне, Катенькая». Я тут же бросилась к ней, обняла её. Наверное, в этот момент я была самой счастливой на Земле! Пусть даже не живой. Она взяла меня за руку и повела назад, куда-то на свет... яркий-яркий свет. Быть может, со мной не бабушка, а Бог? Да и не важно... Для всех я умерла, люди — это червь, а жизнь — отстой, я не успела полюбить, а одноклассницы испортили мне жизнь, но меня это мало волновало. Я была счастлива, наверное, потому что была освобождена от всего этого.